伤人与被伤时,你会选择怎么做?

发表时间:2019/8/29   来源:《知识-力量》2019年10月40期   作者:俞晨
[导读] 教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果和别的小朋友起冲突了,甚至被别的孩子打了,你会怎么办呢?”
(浙江省诸暨市浣纱幼教集团,311800)

 
           教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果和别的小朋友起冲突了,甚至被别的孩子打了,你会怎么办呢?”
           在我们身边,几乎每天都在上演着层出不穷的、“孩子吵架双方大人打架、”“孩子伤害孩子”等等新闻。一个人长大后的样子,不管是被虐者还是施暴者,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。
           看着孩子情绪低落,不敢上学,作为新一代的父母,该怎样拯救孩子幼小脆弱的心灵?帮助他重新找回自信?
           有一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场!这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。所以,我们应该教给孩子化解冲突的方法和技巧。只有这样,当他们再次遇到同样的问题,才能依靠自己的力量去解决矛盾,赢得尊重!
           冲突来临时,任何一个家长在面对孩子被人欺负时,都难免愤怒和心疼,我自己也是位母亲,我十分明白这一点,但我也知道自己绝对不希望在孩子还未建立起理性的价值观之前,就给他灌输一个单一的处世标准,而这个标准有可能让他长大后在繁忙的交通尖峰时段,因为一个单纯的擦撞而和人大打出手,而且,如果他出手还击,结果不是别人受伤,就是他受伤,而这个代价是会随着年龄的长大而越来越高的。
           所以,任何时候,都要具体问题具体分析。如果这些冲突是随机的、无法预期的、而且短暂的,我给的建议是可以在事发后(通常是被抓、咬、拍打后)立即把哭泣的孩子带离现场,不要得理不饶人的去兴师问罪,因为当下的首要任务是安慰孩子受挫、受惊吓的情绪。接下来,牢牢抓住培养孩子情商的好时机,教会孩子如何解决冲突。可以选取以下的策略,和孩子好好谈谈心。
           策略一:让孩子学会表达感受和需求
           当小朋友为一件玩具、一句难听的话发生不愉快时,鼓励他说出自己的感受和需求。“小朋友,我可以玩一下你的玩具吗?”“不好意思,我不喜欢你说我‘小气鬼’,我只是自己还没有玩够。”小朋友天性善良,如果能有话好好说,很多不当行为(打人、推人、扔玩具)都是可以避免的。
           如果孩子说出了自己的心声,却遭到了拒绝,开导他不用难过,尊重别人的决定。我们可以转移孩子的注意力,带他玩点其他有趣的游戏,“我们家的小火车也很有趣呢。”这样他会更容易接受。
           策略二:换位思考,培养孩子的同理心。
           让孩子回忆下他自己遭遇类似情况时的心情,他会更容易理解别人的感受,真正认识到自己错在哪里。
           为了加深和延展这样的同理心,父母平时可以和孩子做些角色扮演游戏。如果你的孩子老是抢别人的玩具、推人骂人,那么在游戏中让他扮演一下“受害者”——被骂、被推、被抢玩具,从中体会自己不好的言行给别人带来的痛苦。


           策略三:教给孩子“谈判”的工具,培养孩子自信的气质
           孩子不能很好地表达自己的意愿,你可以试试让他们用下面这些技巧去解决冲突。
           换着玩——交换玩具
           轮流玩——自发的游戏规则
           一起玩——合作与领导力
           策略四:大人以身作则,树立榜样,帮助孩子结交朋友
           父母平时对待孩子、处理问题的方式,对孩子是一种无形的教导。如果你经常在开车时骂其他司机白痴,一言不合就朝孩子大吼大叫,总是抱怨另一半不体谅自己……孩子在耳濡目染中习得的便是这种不文明、不尊重他人的习惯。
           想要孩子有好的行为,我们自己得先做出示范。尊重别人,冷静地处理矛盾,自己做错了,就真诚地向对方道歉,并想办法弥补。只有这样,孩子才会在遇到矛盾时,不用暴力或眼泪解决问题,而是优雅却有力地说,“我不喜欢你这样!但我们可以一起玩。”
           如果孩子确实已受到了霸凌,而且这次的冲突不是个偶发事件,是在你家温顺宝贝身上常发生的情况,那就要在初现端倪时立刻去改变它。我喜欢用睡前读绘本的方式来教导孩子,在开放的故事情节和引导性问句下,让他用客观的情绪和角度去找到自己可采用的方法,而且最棒的是,这些方法是他观照内心后自己想出来的,所以他已经具有了应对这些的能力,我们只要去强化这些能力就行了。                   
           如果这样现况也无法改变,此时,父母的挺身而出是非常重要的。“理性”而“有礼”的请老师帮忙安排个家长之间的聚会。请不要直接找对方家长,也不要请老师帮忙传话,在老师的参与下,面对面的沟通能减少误会和可能的危险,也能更清晰地评估现况是否真有转机。如果对方家长也愿意理性沟通和试图改善,那是最好;可如果对方孩子的暴力习惯是来源于家长的错误示范,那就需要考虑是否在造成更进一步的伤害前,给孩子转换个更安全的环境。请不要以是否会“影响学习”为转学最重要的考量标准,因为一旦事态不可控制时,我们就会明白孩子的身心安全远远大于他的学习表现!
           进一寸,也不失一毫。
           我始终觉得,这个世界从来是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。
           愿我们的孩子,是一个个勇敢而温暖的人,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,没有人可以照顾他们一生,而他们要学会爱着自己,从现在开始!
 
 
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