不,我不想回家,一点儿也不想.我没有和爱人吵架,也没有和家人生气,我没有约会,那些偶尔喝点小酒的朋友没有给我大电话,我也不想去,是的,我想一个人呆会儿.

　　于是我开车去了梨园.这个城市的边缘有一片三百年的梨园,4月的时候,一夜春风过后,梨花就开满春天了.

　　我开的很慢,我车技很差,车内的音响放着马休的<<布列瑟侬>>.马休是在森林里吗?这曲调如此悠长,如此空灵,如此忧伤.

　　有电话,是他.我撒了谎.我说,我要加班,晚回去一会儿,你别担心.

　　然后,我关了手机.

　　我只想一个人呆会儿,安静的如一只苹果,哪怕静静的腐烂,只要是一个人就行.

　　城边上有放风筝的人群,他们努力的望着天.那个最繁华的小区里跑出一群孩子,好像幼儿园刚放学.我离城市越来越远了,远到我终于把那些霓红灯抛在了后面.我到梨园时,天已经黑下来了,在开进去之后,我跳下车来,然后在黑夜的梨园里走着.

　　天空中开始出现星星,很亮,可是不多.

　　我点了一支烟,安静的抽着.

　　梨园里有淡淡的清香,是春夏之交的味道,很甜,很腻,我形容不出.就像喜欢一个人的感觉,说不出来,因为说出来,就会有几分错,怕薄了怕厚了,怕浓了怕淡了.总之,在心里的,说不出的,就是最好的.

　　"我朝你走过去,留在你怀抱中.于是,夏天开始了......它是人生的幻觉.'这是杜拉斯说的.夏天开始了,这是人生的幻觉.

　　我此刻的惆怅,无关风月,只与自己有关.我的心上,长满了一片薄薄的草在夏天快到来时,它们让我烦乱.我需要这样一个黄昏,需要一个这样月明的夜晚,与自己谈谈.

　　前几天我接到一个朋友的短信,她说,我把爱情搞丢了.

　　他不知道,把爱情搞丢了是小事,把自己搞丢了才是大事.爱情丢了可以找回来,如果自己丢了呢?

　　我抽了第五支烟.

　　已经很放纵自己了,一般情况下,我只抽三支烟,再多了,就醉了.

　　烟也会醉人的,薄薄的醉,只有自己明白那种醉.是另一个境界的,忽然就晕了,就想哭了,就想笑了,就想找个肩膀靠一靠,哪怕什么也不说.

　　我走累了,坐在梨树下,听着叶子哗啦啦的响着.它们也在交谈吗?两片叶子也会相爱吗?或者有一片叶子是寂寞的,它沉默着,一直听着别人在说,或者,它也和我一样,想要出走?

　　天上的星星多了起来,月亮也出来了.我注意到,有一棵枯树直刺夜空,它没有叶子,光秃秃的只有那倔强而瘦弱的躯干.我和它对视了好久,眼睛里居然有微微的潮.这枯树的倔强多么像我,不苟同,不低头,一直那样桀骜不驯,虽然带着孤芳自赏的味道,可是,仍然是美的,不是吗?

　　这每片叶子的喜悦,孤寂,芬芳都有我的份吗?我闻了闻手指,有淡淡的烟草味道.月光下,我的手指有些惨白,又细又长,每天,它在键盘上敲打,我的喜,我的忧,我的远远的盼望,我的 近近的感伤,都一一地跳跃出来.

　　感谢我的手指.

　　可这个夜晚,我发现我走丢了,我迷失在自己的精神家园里,不知该到哪里去.

　　我后悔没有带一瓶红酒来,在月光下自斟自饮是美的,自吹炉火夜煎茶,我喜欢和自己这样过不去,其实也有讨好自己的嫌疑.于是,我抽了第七支烟.

　　烟头一闪一闪的,很红,是这夜的红狐狸.焚心取暖,我在自己心里泼墨书写,那上面是清秀的两个字:不染.

　　若有一天,我面目全非,我便把心里的纸燃了,焚了这心,暖心暖肺.

　　远处有村庄,村庄里掌了灯,空气中有了潮湿,原来是下雨了.

　　是细细的那种雨,我伸出手去,感觉到羞涩的潮意.这暮春的雨,是带着承诺来的,一个春天的压抑,是想哭就哭的时候了.

　　我进了车里,听到雨打在车顶上,好像在跳舞,有分外的美感.打开手机,看到好多条短信:有他的,说煮了红枣莲子羹,还在炉上用小火温着;有朋友的,让我去新开张的火锅店吃麻辣烫;还有一个新友的,她发给我几个字:与君初相识,犹如故人归.

　　我知道我应该回去了,人走丢的时候不能太长,走丢不是可耻的,偶尔的迷茫是快乐的,是性感的,甚至,带着几分孩童的天真.我把车开出来,在黝黑的路上行进渐渐的,我看到了城市的灯光.

　　温暖,一下冲进我的心里,刹那间,我的眼泪就滑落下来.

　　而这个走丢的黄昏,这个梨园的夜晚,是一张与光阴有染的铜版画,会完整的保留下来,直到——光阴老去的那一天.